なぜこんなに自分に自信がなくなってしまったのだろう。 小・中学生の頃は、それなりに何でもできて自信があったのに。 いや、それに嫌気が指したんだった。 なぜ嫌気が指したんだっけ？ 責任や重荷から逃げたかった？いやいや、そんな幼いときにそんなもの…

一人暮らしを始めて9か月が経とうとしている。 自立の意味なんてわからなかった。 とにかく、このままじゃだめだって思って家を出た。 実家から遠くない場所に部屋を借りた。 自分で家賃を払って、水道光熱費を払って、自分で寝て起きる。 この社会で他人が…

家族の嫌なところは、自分の嫌なところ。 だとしたら、いま感じている嫌な気持ちも無駄にしないで自分に活かしたい。わたしは向上したい。 その場で腐っていたくない。 幼い大人でいたくない。 隣にいるだけで人を不快にさせるような行動をとりたくない。 勉…

家族の怠惰な姿をみて、がっかりする。 でも、わたしもこの家族の血縁である。 自分自身の怠惰な姿にがっかりする。 つまり、わたしは家族に自分自身の嫌な姿を投影してがっかりしているのだ。家族(自分以外の人)に対する嫌悪は、同時に自分に対する嫌悪だ。…

はじめは友人のツイートがきっかけだった。 親とのエピソード、困り事を書き込んだ友人のツイートを読んで「あぁ、この子の親って毒親ってやつかな？」と思った。毒親の定義を調べようとネットで検索して驚いた。 いちばんはじめにヒットした記事がまるでわ…

わたしはわたしのことを嫌いだし、自分のことを嫌っているという事実にも嫌悪感を感じる。 自分が嫌いな自分とこれからも生きていかなければならないのが苦痛でたまらない。 いや、少し大袈裟か。 たまに、自分嫌いの"波"が訪れる。それはどんなきっかけで来…

わたしは自分が嫌いだ。 どういうわけか、昔から自分が嫌いだ。 正直、いまも「なぜ」「どんなところが」「いつから」嫌いなのか解っていない。 なんとなく、ずっと嫌いだ。 その感情は継続的にというよりも、自分で自分が赦せなくなったときにあらわれる。 …

明るい日記ではないです。 自分の心の陽のあたらないところと向き合うための日記です。 ひとつひとつ、自分の心と向き合う日記です。 ただの心のゴミを吐き出すゴミ箱。 自分のことが好きになれず、生きづらさを感じている。 このままじゃいやだって思った。…