他人を愛せない

わたしは自分が嫌いだ。

どういうわけか、昔から自分が嫌いだ。

正直、いまも「なぜ」「どんなところが」「いつから」嫌いなのか解っていない。

なんとなく、ずっと嫌いだ。

その感情は継続的にというよりも、自分で自分が赦せなくなったときにあらわれる。

そう、自分を赦せない。肯定できないのだ。

家庭環境は悪くない方だと思う。

いまも両親は健在だし、貧乏でもなかった。

しかし、わたしの家庭は健全とは言えないと思う。

一言では表せないが、あえて一言で表すと、わたしの親は毒親だと思う。

正直、この歳になるまで良い家族だと思っていた。

しかし、大人になって他人と関わるようになって、自らの家族に足りないところがたくさんあると気づいた。

パーフェクトな家族なんてないと、そんなことは解っている。

自分が抱く理想の家族とずっと一緒に居た家族のギャップに耐えられないだけだ。

わたしはいまもいままでも、自分の家族を愛していないし、自分のことを愛してはいない。

自分のことを愛せずに、誰を愛せるっていうんだろう。

自分のことを大切にできないのに、誰を大切にできるっていうんだろう。